Gracias por todo papá. Descanse en paz.

Papá:

Ojalá pueda leer esto. Confío en que así será.

Han pasado ya unos días desde su muerte, y a veces siento que iré a su pieza y volveré a verlo en su cama como antes, o que llegar a las 14.30 de la tarde después de su trabajo. Ya no está aquí y lo acepto. Llevo mucho tiempo preparándome para cuando no estuviera acá. No es fácil, pero considerando lo llorona que soy, siento que he podido asimilarlo mejor de lo que yo esperaba. Creo que lo que me ha ayudado es que todo el proceso se fue dando de a poco, y pudimos aprovechar el tiempo que teníamos. Existe mucha tristeza, pero de alguna manera estoy tranquila.

Estoy tranquila porque ya no está sufriendo, sé que debe estar feliz, que Usted volvió a caminar como antes, que tiene ánimo y que se siente mucho mejor que los últimos meses que pasó acá. Que está con sus queridos papás, y con sus hermanos que ya no estaban aquí, la Tía María y el Tío Víctor, además de reencontrarse con todos quienes partieron antes y que querías mucho.

Estoy tranquila porque le ayudé en todo lo que pude siempre. Me tocó estar a su lado en estos 9 meses que luchaste, (sí que luchaste hasta el final! Realmente admirable) y le agradezco a Dios que así haya ocurrido. Nunca lo dejé solo, claro que a veces me cansaba porque pedías cosas raras e imposibles (creo que jamás encontraré un oftalmólogo a domicilio xD). Pero dentro de lo que yo podía hacer, traté siempre de cumplir con lo que me pidió. Y de cumplir sus últimos deseos.

Estoy tranquila porque dentro de todo alcanzamos a despedirnos. El 6 de marzo Usted hizo lo que siempre dijo que haría "Algún día haré un picadillo como a mí me gusta, y compraré todo lo que quiero". Ese día estará siempre en mi memoria, fue tu última ida al supermercado, y hasta me compraste una polera. En la tarde, estuvimos todos juntos comiendo felices, haciendo un brindis por nosotros 5, juntos siempre. Alcancé a decirle que lo quería mucho. Así como Usted un día me dijo que me quería mucho, que era la única que lograba hacerlo emocionarse y que nunca se iba a enojar conmigo. Pudimos recordar cosas juntos como la llama que es un animal que quema, o cuando yo lo llamaba en la piscina cuando era chica porque tenía miedo. Y la conclusión de ambos es que alcanzamos a estar harto tiempo juntos: 24 años.

Estoy tranquila porque yo misma pude mantenerme tranquila. Usted me vio botar algunas lágrimas cuando supimos la noticia del cáncer, pero nunca lloré desconsoladamente frente a Usted. Lo hice inconscientemente. Supongo que yo misma quería que supiera que yo a pesar de la pena iba a estar bien. Estoy con pena, pero estoy bien. Y así cuando me tocó hablar con los doctores durante su hospitalización también estuve tranquila. Recibía las noticias y preguntaba mis dudas de forma serena, y me guardaba la pena que sentía.

Estoy tranquila porque vivimos una vida plena llena de recuerdos lindos y algunas tan increíbles que parecen mentira (O sea, botaste un árbol y sólo usando tus manos!!). Desde niña supe que Usted papá, que por su edad no podría acompañarme en la mayoría de las etapas de mi vida como muchas personas sí tienen la fortuna de tener a sus padres hasta avanzada su edad. Pero le agradezco tanto a Dios que me haya visto como soy ahora. Usted cumplió su promesa de que me vería titulada y después se iría. Pudo verme con un gran futuro por delante y feliz. Pudo ver a su chiquitita, a su Tuty convertida en mujer.

Estoy tranquila porque nos quisimos mucho!! Iba a verlo al hospital los últimos días y se alegraba al verme. Siempre tenía una sonrisa para mí. Se preocupó de decirme que hay que seguir adelante, como dijo la última noche que pasó en hommy. Se preocupó de decirme que "La vida sigue igual". Y se preocupó hasta de decirle a mi pololo que debía cuidarme.

Mi papillo (recuerda cuando lo llamaba así?) siempre fuiste una persona demasiado buena!! Muchas veces dije que eso se debía a no ser santiaguino, tenías la pureza de los provincianos y siempre tratabas de ayudar a todos. Ya viste toda la gente que estuvo a tu lado, toda la gente que está conmocionada por tu partida. Diste mucho de tu parte hasta el final: Escribiste tu propio discurso para que se leyera en el funeral, nos dejaste a todos preparados para la vida, te despediste de familiares y amigos, dejaste que yo pudiera estar de cumpleaños tranquila, sin pena y estoy segura que hasta en algún nivel de tu mente (por querer manejar todo), no te fuiste hasta que no pasara el día de pago para que de alguna manera no nos saliera tan pesado pagar todo lo que se venía. Eras muy bueno y te agradezco todo lo que hiciste por nosotros.

Papá, lo voy a extrañar toda mi vida. Lo voy a querer para siempre. Sé que me estará acompañando en cada etapa de mi vida. Estoy feliz de ser su hija. Estoy feliz porque muchas veces nos dijo lo feliz que era con nosotros, y nos escribía cartas hermosas en fechas importantes. Ahora papá,  como yo heredé su parte artística,  seré yo quien escuche música clásica y le escriba a Usted en su lugar.

Papá, nos volveremos a encontrar. Gracias por la confianza que depositó en mí para que yo lo representara todos estos meses. Gracias por todo lo que hizo por nosotros y por todo lo vivido juntos.  Lo quiero mucho. Y nunca lo olvidaré.

Nos vemos algún día, en esta vida (si es que me viene a visitar) o en la otra!!

Su hija Francisca - Franci - Panchi Punchi - Francesca Romana - Tuky - Tuty

Un paso

Me gustaría ser valiente... hay tantas cosas que haría si lo fuera. Hay tantas situaciones que serían diferentes,  tantos conflictos nuevos como injusticias resueltas de mejor forma. Lo único que hago es pensar mucho para luego ni siquiera hablar. ¿De qué sirve? Siempre me escondo de todo, incluso de las opiniones más simples y banales. ¿Tengo miedo? Sí. Pero los valientes también lo tienen. Aun así, sin decir ni una palabra, esto sí sirve de algo: Para pensar por mí misma. 

Más que superar las trabas y miedos, primero debo actuar a pesar de ellos. Dejar de un lado la inercia para enfocar mi energía en un nuevo movimiento de mi vida. Y creo que en eso estoy ahora. De a poco voy avanzando. Tal vez "sobre pienso" mucho. Tal vez nunca se me pase esta etapa reflexiva de cuestionar todo y sentir que nada es para mí. Sin embargo, voy hacia adelante. Hoy miro mi pasado, presente y futuro con una sonrisa. Hoy aunque sienta que no puedo hacer nada, tengo una esperanza. Porque.... ¿Sé que de alguna manera me haré cargo? No. Pero creo que podré hacer más de lo que jamás he pensado. Debo intentarlo aunque no resulte como espero. Y tal vez en algún momento me sienta cómoda con mi posición.  Y tal vez con un nuevo cambio encuentre el camino que estoy buscando. Y tal vez me atreveré  no sólo a pensar, sino que también a actuar.