Crecimiento

Ayer, alrededor de las 8 de la noche me dispuse a escuchar toda la discografía de “La Oreja de Van Gogh” en orden. Partiendo por los 2 primeros discos, que los llegué a conocer cuando tenía como 13 años, sin embargo los hits ya los conocía desde más niña por escucharlos en la radio y la televisión. Escuchar la canción que, a pesar de ser triste, siempre me ha tranquilizado cuando lo necesito, la canción que sonaba cuando di el beso más tierno de mi vida, las canciones que compartíamos con mis amigos en el colegio.

Ya con el tercer disco, cada canción de ahí en adelante me recordaba partes de mi vida, algunas anécdotas, volvían sentimientos. Y así hasta que terminaron todos los discos fue como volver a crecer. Repasé las cosas más importantes, las sensaciones que viví mientras escuchaba esas canciones. Mi paso de la enseñanza básica a la enseñanza media, mi aislamiento de la sociedad, la depresión, el conocer otras personas, nuevas amistades. La confusión vocacional, mi graduación, el ingreso a la universidad.

Terminé recordando los días que me iba en el metro hacia la universidad, pensando en los ramos de cuando era mechona, las clases productivas de derecho, las pruebas de álgebra… Si que pasé por cosas estos últimos años... como he crecido aún sin darme cuenta… ¿Qué canciones me acompañarán ahora?

forgetting

Ojalá pudiera olvidar las pesadillas que aún tengo como antes lo hacía. Desearía no tener ninguna memoria sobre eso, recordar el antes, cuando era feliz. Todo el dolor debería desaparecer. Podría olvidar, como si fuera tan fácil, y seguir adelante, sin esas horribles imágenes que asaltan mi mente. El dolor simplemente estaba matando mi alma. Y con eso, las personas se empezaban a preocupar. Fue entonces cuando empecé a aparentar, aún cuando dentro de mí estuviera en crisis, y lo único que quería era poder desahogarme y expresar todo. Pero de a poco aprendes, y hoy es más fácil que el día anterior. Terminas ocultando el dolor tan bien que todos consideras que eres una persona muy alegre y optimista, como eras al principio. Si pudiera dejar todo atrás y que dejara de afectarme tanto. O si recordara como puedo olvidar.

… Forgetting all the hurt inside you've learned to hide so well…

Miedo

Siempre supe los peligros a los que me estaba exponiendo cuando me uní a la organización. Ya han pasado años desde el momento en que, por soledad y utilidad, comencé a ser parte de este secreto. Y a medida que el tiempo pasaba, los miedos que tenía a exponerme a esos riesgos todos los días iban desapareciendo. Ahora entiendo que como, en general no pasé por muchas situaciones complicadas, me acostumbré, y terminé por no asimilar a lo que realmente me enfrentaba. Lo entendía, pero nunca imaginé la magnitud de las consecuencias.

Todavía era una niña cuando todo partió. Con 13 años, lo importante era entrenarme para lo que venía en mi vida. De a poco mis sentimientos fueron desaparecieron, me obligué a no sentir nada para así no sentir dolor, no tener sufrimiento y no volver a llorar nunca. Dejé de darle importancia a los hechos, a mi vida, a las cosas básicas de la realidad. Las misiones que debía hacer eran básicas en ese entonces, mantener cualquier acción en secreto era muy simple, y la idea de estar teniendo una “vida” oculta paralela era incluso emocionante.

No me di cuenta como las cosas se fueron complicando. Cada vez sentía que mejoraba, pero también las misiones eran más arriesgadas, y definitivamente más largas. Fingir y ocultar se convirtieron, hasta hoy, en las acciones que más utilicé diariamente. Empecé haciéndolo para proteger a las personas que quiero, para alejarlos de cualquier daño. En algún momento, esa protección hacia ellos era una costumbre, existió un punto en que el aparentar se convirtió en una máscara que ya no podía controlar en ninguna de mis dos realidades. Cumplía perfectamente el objetivo.

Pero los sentimientos cuando vuelven, te nublan la racionalidad. Después de una mala organización del grupo, y un par de errores sucesivos, llegamos a la crisis en la que estamos. Ahora han existido mayores enfrentamientos, y el peligro ahora sí se materializó. Todo lo que alguna vez protegí podría ser destruido. Todos los miedos han vuelto, y con él, también las emociones que comprimí y que me confunden. No sé cómo reaccionar….

¿El daño está vez si sería irreversible? ¿Qué pasará si no logro que todo termine?.... Seguramente…. Pasará lo inevitable….

Memoria

Es otoño. Ya está oscuro cuando salgo de mi casa. Ya está oscuro cuando regreso. No recuerdo que pasó ayer entre medio de la madrugada y la noche. Tal vez ese día el sol no quiso salir, para mostrarnos algo importante. Pero recuerdo vagamente un rayo de luz… demasiado nítido para ser una simple luz. Rompía con todo, no calzaba en ese momento, no lo entendía. Y ahora estoy tratando de descifrarlo y sólo sé que estoy triste.

¿Exactamente qué fue lo que pasó ayer? Hubo un llamado. Estaba hablando por celular cuando se cortó la luz en el metro… 3 minutos después apareció esa luz que generó un quiebre. No volví a sentir lo que pasó antes del corte. Algo importante había cambiado, algo chocante y perturbador. No hay otra forma de explicar las lágrimas

Hoy el sol está demasiado brillante, me recordó un día particular hace un par de años atrás. ¿Dónde estoy? Es imposible que no recordara este lugar, pero no sé el por qué o el cómo llegué acá.

Una simple frase me trae el flash back que explicaría toda mi confusión.

-Es hora de que yo pueda re-enamorarte.

=(

Las personas nos sentimos incómodas al ver a alguien llorar. Sobretodo si es alguien desconocido que nos acompaña en los espacios públicos. O tal vez no nos incomodan, sólo que no sabemos reaccionar.

Recuerdo hace aproximadamente 2 meses un amigo que escribió sobre eso. Sólo una mirada de pena de alguien misericordioso que quisiera ayudar, pero no hace nada más. La misma semana en que lo leí, me pasó que me puse a llorar en el metro. Aunque no iba sola, esa sensación de que los demás se apartan de ti es horrible. Bien saben las personas que me conocen que siempre lloro sola, siempre niego lo que me pasa. Si me preguntan, siempre digo que no pasa nada. Si vuelven a insistir, vuelvo a decir lo mismo. Si no me creen, siempre existe una lista de excusas lista a decir: que tengo sueño, que estoy desconcentrada... Una lista que tiene un orden determinado a pasar de un argumento a otro como si yo fuera un programa computacional que pasa de un comando a otro. Todo con el fin de no representar que me pasa ¿Para qué? Antes por orgullo. Ahora porque las cosas que me afectan no son importantes. Porque no me gusta molestar a las personas. Y aún así, hay veces en que no puedo ocultar nada, como esa vez en el metro. Mi acompañante se tuvo que bajar en un par de estaciones más, y cuando quedé sola, ese vacío que te hacen las personas hace que no hagas contacto visual con nadie y desees desaparecer de ahí rápidamente.

Anoche cuando me despedí de mi amigo en la combinación del metro, y debía seguir sola me dieron ganas de llorar. Pero me controlé. Quedaban pocos minutos para llegar a mi casa. Pero el peso del mal día que había tenido me superó en le momento en que me acosté agotada. tal vez, después de todo no es malo representar que te sientes mal. Pero sería más fácil si todos no fuéramos tan individualistas.

Transformación

"Los sueños pueden hacerse realidad si lo deseas tanto como para ir tras ellos..."

Era el primer nick que ocupaba en msn hace ya varios años. Una frase de Walt Disney, que ocupaba aún en esa vida infantil y optimista. Era el comienzo de una nueva etapa, donde podría mejorar y poder cumplir esos sueños de ser feliz. Las cosas no iban mal. ¿Iban bien? No!!!.... No, sólo que no iban mal... pasarían un par de meses antes de que esa respuesta cambiara radicalmente.

Existían tanto planes para hacer. Poder seguir actuando, o empezar nuevamente en el baile. Interesarse por las ciencias, por los misterios, por las diferentes y fascinantes historias. Descubrir tantas cosas. Y tener tanto tiempo para buscar, para encontrar, para entender y llegar finalmente a un objetivo claro de vida.

Y pasadas varias semanas, varios meses, los intentos iban disminuyendo sin darse cuenta de las consecuencias. Todo seguía normal, cualquier cosa que alterara de alguna manera negativa a su vida, parecía no importarle. Seguía convencida de que estaba bien, y era feliz. Seguía convencida de que todo le daba igual. ¿Seguro que no sientes pena por nada?

"El valor de un hombre se mide por su capacidad de exteriorizar lo menos posible su tristeza".... algo había cambiado.

L'amour

Te miro.

Me miras y me sacas la lengua con ese aire infantil que tienes.

Te vuelvo sin razón alguna a mirar.

Mentira.

Me gusta cada detalle de ti observar.

Tu pelo oscuro cae sobre tus ojos cansados.

Siempre despeinado como una marca personal que recordar.

Tus ojos.

Pardos y sinceros que me gusta admirar.

Ya no poseen su brillo por el cansancio de la semana.

¿Por qué?

Porque todo lo das en toda situación.

Porque te cuesta decir que no.

Y ahora se cierran solos.

Esperan descansar pronto.

Me miras.

Sonríes con esos labios mágicos.

Que al unirse a los míos son capaces de cambiarme.

De apasionarme y de calmarme.

De alegrarme o tranquilizarme.

Me haces muy feliz con sólo besarme.

Pues me muestras la forma en que tú sabes amar.

Me abrazas.

Siento como tu corazón está palpitando.

Y siento tu abrazo como una composición.

Del deseo de querer protegerme.

En todo lo que esté a tu alcance.

El deseo de no querer separarte

De mantenerme siempre a tu lado.

Y el deseo de descansar conmigo.

De tenerte sostenido en mis brazos.

El tiempo.

El tiempo ahora se ha detenido.

Y las personas han desaparecido.

Existimos sólo tú y yo en estos segundos.

No importa lo que hace unos días sucedió.

Y no es primordial el futuro.

Que el destino nos preparó.

Sólo importa que aquí estamos.

En este preciso instante.

Celebrando estar junto al otro.

El estar enamorados.

Y nadie será capaz de quitarnos

Los recuerdos vividos juntos.

De los momentos en que conocimos

El amor.